Giro87Punto G
Il Partito dei Claun, la specie umana e buona parte
delle farfalle hanno bisogno di te!!!
Non ti vuoi arrendere? Per te
il Piave non e' solo un fiume? Credi che la violenza
sia inutile e soprattutto faticosa? Hai un sogno?
Vuoi ridere della stupidita' umana partendo dalla
tua?
Sei una persona generosa, intelligente, simpatica,
vitale e hai doti straordinarie in vari settori
? (Tipo saper fare i nodi col picciolo della ciliegia
utilizzando soltanto la lingua, i denti e le labbra,
muovere le orecchie, fare gli occhi da mostro, saper
montare un disduttore elettrico, scoreggiare cantando
ecc).
Ti senti di partecipare a happening di protesta
compiuti da piccoli gruppi di claun altamente determinati?
Vuoi organizzare feste, eventi, performances ludiche,
fare sesso con gli sconosciuti, conoscere gli sconosciuti
con i quali hai fatto sesso, fare discorsi che la
maggioranza dei plasticoni non capisce, costruire
la rete del commercio alternativo ecologico e etico,
testare nuove tecnologie a testate, fare passi piu'
lunghi della gamba, risicare e rosicare, dormire
e prendere pesci?
Vuoi apparire sulla stampa locale in modo indecente,
essere schedata dalla Cia, consumare droghe legali
e cibi biologici, coltivare orti da balcone, portare
l'ippopotamo a fare pipi' (frase in codice), vendere
pannelli solari nel Sahara cosi' anche i popoli
del terzo mondo risparmiano sul riscaldamento, sapere
tutto su Marilyn Monroe?
Se hai risposto di si' a tutte queste domande siamo
preoccupati per il tuo equilibrio mentale ma sicuramente
sei pronta per entrare a far parte di Antonietta,
il Partito dei Claun (si', il partito dei Claun
si chiama Antonietta, e' un fatto, come la rotondita'
della terra...E non cominciamo subito con il voler
cambiare nome al Partito che gia' ci girano i coglioni).
(Se sei un maschio e non sopporti che si usi, rivolgendosi
a te, parole di genere femminile sei espulso, e'
stata un'esperienza breve ma intensa, addio).
Cerchiamo 100 claun disposti a spostare il mondo
di 100 millimetri.
Come funziona
(in due parole statuto, regolamenti, strategie,
tattiche, obblighi e impegni).
Niente chiacchiere, niente assemblee, niente perdite
di tempo. I claun sono pigri e questo rende essenziale
il loro modo di agire.
Criteri d'azione
Ognuno e' totalmente responsabile per quel che fa.
Se qualcuno ti dice di buttarti nel fuoco e tu lo
fai sei una persona completamente deficiente.
I claun non violano mai, in nessun caso, la legge.
Ma a volte la interpretano in modo talmente ossequioso
da risultare snervanti.
I claun sono non violenti e dediti alla fuga preventiva.
I claun sono coscienti che le loro azioni possono
innescare reazioni illegali e liberticide da parte
dell'autorita' e cercano di evitare in ogni modo
che questo accada.
L'azione ideale delle Cellule Claun e' rapida, esilarante,
evocativa e gentile.
All'eventuale arrivo delle forze dell'ordine, prima
di ogni richiesta, i claun esibiranno i documenti
di identita' agli agenti e li inviteranno a prendersi
5 minuti di pausa e a bere alcolici in servizio.
Il claun non reagisce a nessun tipo di provocazione.
Il claun striscia, piange, sghignazza e, nelle situazioni
tragiche, spara scoregge ineguagliabili e fa le
bolle di sapone.
Il claun militante e' dotato di: naso rosso (dipinto
per le unita' cinofile, posticcio per chi preferisce
i gatti), bolle di sapone di emergenza, scacciapensieri,
fischietto, zufolo od ocarina. I contrabbassi sono
severamente vietati eccetto in casi particolari
autorizzati per iscritto dalla Segretaria Generale
Assoluta (potete chiedere apposito modulo alla segreteria
burocratica decentrata).
Il Claun medico e la Clauna medica hanno a disposizione
anche un enorme siringone caricato a succo d'arancia
zuccheratissimo per interventi di emergenza.
Esistono poi Claun Guastatori e Claunesse Riparatrici
che possiedono una tromba vera o una di quelle spray
da stadio, uno yo-yo (e lo sanno usare) o trampoli
da passeggio portatili.
Facoltativi i guanti gialli e il cappello da pompiere.
Qualunque Claun Dirigente che approfitti del suo
ruolo di comando per sedurre claun o claunesse e'
un po' fru fru (a meno che non si tratti della Segretaria
Nazionale Assoluta).
In qualunque azione il claun deve valutare se e'
in grado di sostenere individualmente gli effetti
dell'azione medesima e, pur agendo in totale fratellanza
e sinergia con i fratelli e le sorelle claun, considerare
sempre e comunque la propria responsabilita' totale
individuale. "Ho tutti nel cuore e agisco come
se tutto dipendesse esclusivamente da me."
Dice "Il libro sacro dei claun".
Questa e' la filosofia dell'azione claun. Chi non
assume la propria responsabilita' individuale totale
incoraggia il leaderismo, il verticismo, la stronzaggine
individuale, il lassismo, la perdita di visione
collettiva, la noiosita' del mondo, l'egoismo, l'entropia
e ha rotto i coglioni.
Gli obiettivi dei claun sono scelti con cura in
base al criterio che valuta il livello di comicita'
ed eticita' dell'azione.
Esteticamente la Tribu' si scioglie.
L'azione scenica ideale dei claun e' compiuta da
3 persone (se siete in quattro vi possono accusare
di adunata sediziosa quindi dovete stare ad almeno
10 passi l'uno dall'altro cosi' non siete adunati).
Chiunque infranga quanto sopra si autoesclude dal
nostro Clan Claun
Questo annuncio e' redatto da un membro del Clan
Claun Cammello che ha conquistato la nomina con
encomio durante il pediluvio di massa organizzato
durante la Marcia della Pace di Assisi (mille piedi
stanchi di poveri manifestanti lavati con acqua
fresca e pulita mentre pattinatori, trampolieri,
giocolieri e donne discinte ricreavano nelle menti
spossate dei marciatori un'immagine positiva della
lotta contro la guerra).
Per ulteriori informazioni su storia, teoria, ideologia,
strategia e aereofagia vedi www.comicoterapia.it
nel capitolo relativo a Antonietta, il Partito dei
Claun.
AAA segretario generale del Partito dei Claun Cercasi.
Il Partito dei Claun esiste ormai da 3 anni ed e'
la piu' potente organizzazione comica dell'emisfero
occidentale.
Forte di un migliaio di militanti e' stata diretta
per i primi 2 anni dal Compagno Segretario Nazionale
Ivan del gruppo di Milano, che si e' distinto per
non aver mai preso una sola iniziativa nei 2 anni
della sua presidenza.
In seguito si e' deciso di ricorrere a una Segreteria
Gemellare e sono stati nominati Damiano e Ludovico
di Padova. Anche essi, eroicamente, hanno mantenuto
l'incarico senza mai, in nessun caso, compiere la
benche' minima iniziativa, sfiorando cosi' il sublime
dell'azione della non azione: l'inazione.
Ma ora la situazione politica mondiale richiede
un rivitalizzazione urgente del Partito dei Claun,
c'e' un grave rischio per il buon umore del pianeta
e se non si fa qualche cosa questi si vaporizzano
con le bombe atomiche e poi ci tocca ripartire dal
gradino evolutivo degli scarafaggi.
Ci serve una (o un) Segretaria Nazionale del Partito.
Una persona che sappia portare con dignita' il grande
naso rosso dei claun. Una persona onesta, attiva,
piena di iniziative e capace di coordinare a livello
nazionale il movimento. Come fare a scegliere la
persona giusta?
Abbiamo deciso di lanciare un concorso:"Diventa
Segretario/a Nazionale del Partito dei Claun".
Una gara durissima che ci portera' a nominare il
nostro grande timoniere durante il Congresso nazionale
del Partito che si svolgera' a Alcatraz dal 7 al
14 luglio.
Vorremmo sottolineare che si tratta di un compito
pagato visto che il nostro e' un Partito Azienda
e che la Segretaria Nazionale sara' remunerata con
il 2% del fatturato di tutti i circoli locali.
Inoltre diventare Segretaria Nazionale comporta
molti vantaggi sul piano personale, interviste televisive,
possibilita' di copulare con buona parte dei militanti
dell'organizzazione, una notevole dose di massaggi
e inviti a cena (quando la Segretaria Nazionale
visita le sezioni ha diritto a cibo biologico e
massaggi).
E' un lavoro molto vario e appassionante, si incontrano
persone strane e non del tutto equilibrate e si
possono anche fare errori madornali con il sostegno
inossidabile di migliaia di militanti e poi dare
la colpa di tutto alle forze reazionarie.
Ma per diventare Segretario Nazionale bisogna superare
prove durissime.
E' infatti necessario:
1) Costituire una cellula del Partito dei Claun
composta da almeno 3 persone aventi piu' di 14 anni.
Realizzare una foto di gruppo in tenuta claunesca
e inviarla al Coordinamento Nazionale Provvisorio.
2) Organizzare una festa claun con almeno 100 partecipanti.
Durante la festa dovranno essere compiuti (e documentati
fotograficamente) atti eccessivi, artistici e contestativi
dell'orrido sistema di valori del Capitalismo del
Dolore.
3) Inscenare una performance o happening di protesta
ludica presso qualche nodo del potere del Sim (Sistema
Imperialista Merdone). Detta iniziativa di lotta
pigra dovra' essere tanto divertente e coinvolgente
da essere imitata da almeno altri 3 Sezioni Locali.
4) Dimostrare dinamismo commerciale promuovendo
un'iniziativa di autofinanziamento che raccolga
almeno 1 milione di lire per finanziare la Cellula
Zonale. Ad esempio partecipare ai cortei del 16
aprile (sciopero generale) vendendo almeno 200 copie
complessive di "Operazione Pace" e "22
cose che la sinistra doveva fare e non ha ancora
fatto". La vendita militante e' ripagata con
una percentuale del 30% sul venduto, i libri si
pagano in contrassegno (ed e' possibile pero' restituire
le copie invendute e riavere i soldi).
5) Redarre un testo non piu' lungo di 3 pagine che
spieghi la linea del Partito e ne indichi le linee
di azione essenziali sotto la propria presidenza.
6) Realizzare un servizio fotografico sexy incentrato
sul tema: "Il corpo del Segretario Nazionale
della Partita dei Claun" (come avrete notato
abbiamo gravi problemi col sesso delle parole).
7) Lanciare una campagna nazionale a favore di qualche
cosa che sia recepita da almeno 3 circoli locali.
E' nostra viva speranza che siano milioni le persone
che decideranno di aderire alla singolar tenzone.
Il futuro e' bellissimo, basta affrontarlo in modo
imprevedibile.
Per tutto quanto e anche di piu' scrivere a mariacristina@alcatraz.it,
ma solo per questioni tecniche. Chi invece voglia
discutere sulla linea Politica, i progetti e la
tattica del Partito dei Claun utilizzi il forum
"Costruiamo il Radioso Partito dei Claun"
(www.alcatraz.it/forum). Chiunque scriva una mail
a Mariacristina che contenga dibattiti teorici e
non secche domande di informazione e' squalificato.
Chiunque usi il forum per chiedere informazioni
tecniche e' espulso dal partito per 5 anni.
