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Il testo dell'intervento del conduttore Daniele Luttazzi
in apertura della puntata di Satyricon (marzo 2001)
Il
monologo di Luttazzi contro il Cavaliere Buonasera
Come va? Molto gentili. Grazie. Mi sento come Berlusconi
davanti all'assemblea di Confindustria. Benvenuti a Satyricon,
un boomerang per la sinistra. Io sono DL e sono un fuorilegge.
Nel caso qualcuno di voi sia stato in Alaska nelle ultime
due settimane: non credo che potrò più lavorare a Mediaset.
Cos'è successo? Molto semplice. Un mese fa mi becco una
malattia venerea che un altro po' mi porta via una gamba.
Bisogna fare accertamenti. Porto il mio barattolino ancora
caldo di sperma in laboratorio. Praticamente fumante. Le
pareti opache di condensa. Mi piace essere lirico sullo
sperma. Il medico lo prende e fa: "Eeeh, quanto! E' uscito
Penthouse di marzo?!". Secondo lui mi sono beccato un bacillo
con un rapporto sessuale, io penso: "Niente di più facile.
Mi piace fare sesso. E'una cosa che ho preso da mio nonno,
un tipo molto focoso. Quando faceva l'amore, come preservativo
adoperava un chihuahua. Insomma, mi piace fare sesso. Anche
a pagamento". Guardate (a questo punto parte un filmato
ndr). E mentre sono nell'ambulatorio che aspetto di fare
le analisi mi cade l'occhio su un libro. Un libro su Berlusconi.
In libera vendita. Lo sfoglio. Interessante. Invito l'autore
a parlarne a Satyricon. E'scoppiato un casino! Non so se
l'avete saputo.La Guerra del Golfo non ha avuto questa copertura!
Due giorni fa il medico mi dà il risultato degli esami.
"Luttazzi, lei ha lo scolo. Ma non si preoccupi". "Oh, non
mi preoccupo affatto. Dopo le polemiche di queste settimane,
lo scolo mi sembra un sollievo". Il libro poneva una domanda:
Cavaliere, dove ha preso i soldi. Bastava che Berlusconi
dicesse la verità: "Li ho trovati in un sacchetto delle
patatine". Inoltre si sa che Berlusconi tiene sempre acconto
i bollini del supermercato: uno dopo l'altro, alla fine
dell'anno vinci dei servizi di piatti che puoi regalare
a Gianni Letta. E'così che si fanno le fortune in Italia.E
invece no. Berlusconi se l'è presa, Mediaset farà causa.
Chiederà 50 miliardi di danni. A parte che non capisco cosa
c'entri Mediaset con Berlusconi,la Rai comunque è tranquilla.
Prenderà i 50 miliardi e glieli verserà nella holding 1,
da cui passeranno alla holding 2, poi alla holding 3 e così
via fino alla 22 per poi tornare al punto di partenza, cioè
alla Rai. Quindi sono tranquilli. Ho imparato una cosa:
certe domande non si fanno. Possiamo riassumere la carriera
di Silvio Berlusconi con una sola parola: fortuna. E'stato
fortunato. A sei anni era un contadino. A sette era un operaio.
A otto anni era già miliardario. Come? Vendendo merendine
ai suoi compagni di classe. Era illegale, ma il Parlamento
gli fece una legge apposta. Poi cantante sulle navi da crociera,
poi imprenditore edile, poi magnate televisivo, poi presidente
del Consiglio, e come se non bastasse dopo più di 50 anni
il suo volto è ancora intatto. Questo è un miracolo! Nella
foga del momento Berlusconi ha anche attaccato la Corte
Costituzionale. Poi ha fatto marcia indietro. "No, volevo
dire che non ho mai visto cassette porno di Moana Pozzi".
Cosa? " Non ho mai visto cassette porno!". Oh. E magari
non s'è neanche mai masturbato, giusto? Per carità, non
lo faccia. Masturbarsi è pericoloso. Potrebbe diventare
come Gasparri. "Io sono il migliore del mondo!". Penso al
povero Piersilvio, da piccolo, con un padre così. Dev'essere
stato un inferno. "Quanti anni hai figliuolo?" "5, papà".
"Io alla tua età ne avevo sei". Un inferno. Montanelli,
Santoro e io siamo stati definiti ingrati, perché in passato
abbiamo lavorato per Berlusconi. Ma bisogna capirlo: a Berlusconi
riesce difficile pensare che la gente che lui ha pagato
non l'ha comprata. Fini ha sbraitato: "Faremo piazza pulita".
Poi s'è corretto. Non loro. I loro filippini faranno piazza
pulita."Perché dovrei fare io piazza pulita? Insomma. Io
sono il padrone, tu sei il cameriere, ok?". Sì, poi lo so
io per chi voto. Grandi polemiche su cosa è la satira. Chiariamo
una volta per tutte: satira è quando prendi in giro chi
è più ricco di te. Parodia è quando prendi in giro chi è
più intelligente di te. Avanspettacolo è quando fai entrambe
le cose calandoti le brache.Per cui la mia è satira, dato
che come sapete Berlusconi è la 18^ nazione più ricca della
Terra.E invece la solita accusa contro di me: Luttazzi non
fa ridere. E'15 anni che me lo dicono. E hanno ragione.
Non faccio ridere. E' per questo che la gente guarda Satyricon.Per
non ridere. E'per questo che la gente paga il biglietto
per venirmi a sentire a teatro. Per non ridere. "Stasera
non ho voglia di ridere. Andiamo da Luttazzi". Mi dispiace,
faccio molto ridere. Specie quando dormo. Mi hanno denunciato
per vilipendio alla Nazione. Oh, scusate. Non sapevo ne
avessimo una. Casini ha detto: "L'Italia non le somiglia
affatto, signor Luttazzi". Lo so. L'Italia assomiglia a
lei, Casini. E'questo il problema. Ooops, devo stare attento.
Dire che l'Italia assomiglia a Casini forse è un altro vilipendio.
Altri si sono lamentati per una battutina sul Papa. "Ehi,
non ci piace quello che hai detto. Siamo cattolici". E allora
perdonatemi. Hanno messo una taglia sulla mia testa. Così
adesso giro con le guardie del corpo. Cercano di difendermi
dai miei parenti.Vespa mi ha invitato a Porta a Porta ma
io non ho mai ricevuto l'invito e così non sono andato.
Non rifiuterei mai di partecipare a un programma di Vespa.
Una volta mi sono rifiutato: mi ha nevicato in salotto per
5 giorni. La macumba. Secondo il Polo, dopo la puntata di
Satyricon il gradimento di Berlusconi è aumentato di 4 punti.
E'per questo che vogliono chiudermi. Non vogliono stravincere.
Un imbecille di Sassari si è pulito il sedere con un pezzo
di carta e me l'ha spedito. Il pezzo di carta, non il sedere.
Un foglio di carta sporco di merda con su scritto:lecca
qui, bastardo. Idiota. La prossima volta prima di cagare
controlla cosa mangi. Aveva un sapore pessimo. Insomma un
putiferio di cui ha parlato tutt'Europa. Solo un'altra volta
mi era capitata una reazione simile, quando presi in giro
un politico per i suoi baffi e questi mi prese a schiaffi.
Livia Turco non ha il senso dell'umorismo. E mentre in Italia
succedeva il pandemonio, cosa faceva Francesco Rutelli,
il candidato dell'Ulivo, l'uomo di cui una volta il presidente
Pertini disse: "Chi è?". Si riposava giocando a golf. Rutelli
gioca a golf. L'ho visto giocare. Con un drive ha colpito
un fringuello, un gabbiano, un bracco, una mucca e un massone
di passaggio. Ehi, finalmente la soluzione per i Balcani.
Mandate in Kosovo Rutelli con una mazza numero tre e tante
palline. Altro che la Folgore. C'è chi dice che Rutelli
ha poca personalità. Non è vero. Non ne ha per niente. Rutelli
ha consigliato a Berlusconi di venire a Satyricon. Lui però
non viene. Ma bisogna capirlo. In un talk show come questo
Rutelli ha tutto da perdere. La gente potrebbe davvero scoprire
come è. Comunque Rutelli non è senza speranza. Se hanno
ricavato penicillina dalla muffa, qualcosa da lui ricaveranno.
Altre notizie. Emergenza rifiuti in Campania. Sembra ci
sia di mezzo la camorra perché i rifiuti vengono uccisi
e poi gettati da auto in corsa. Quindi non è che la criminalità
è in calo. E'che i cadaveri sono coperti dalla spazzatura.
Molti di questi rifiuti in realtà vengono da fuori. La maggior
parte sembra siano frammenti della Mir. Che come sapete
è stata fatta disintegrare al rientro nell'atmosfera. Una
curiosità: l'ultimo esperimento scientifico fatto sulla
Mir: verificare se gli scarafaggi possono accoppiarsi in
assenza di gravità. Utile, perché un giorno sulla luna potrebbero
aprire un McDonald's. Manifestazione a Napoli contro la
globalizzazione. I tafferugli sono stati così violenti che
la polizia ha dovuto respingere i manifestanti spruzzandogli
addosso il nuovo profumo di Fabio Capello. Medio Oriente.
La pace si sta avvicinando. I toni sono più distesi. Ieri
Sharon ha scherzato con i giornalisti. Entrato in un bar
e fingendo di essere spazientito ha detto: "Ehi, chi devo
bombardare per avere un drink da questi parti?". Questo
mi ricorda una cosa che mi disse Arafat un giorno mentre
facevamo parapendio. Mi disse: "Credo che Israele dovrebbe
attaccare la Repubblica di S. Marino. Non se l'aspetterebbero
mai". E'stata la festa del papà. Ovvero, come la chiamano
a Novi Ligure, il giorno del topicida. Gli inquirenti hanno
chiesto a Erika di dire la verità. Erika ha risposto: "
Ehi, non sono ancora così disperata!". Sembra che Erika
facesse uso di droga. Cavolo, questo potrebbe rovinarle
la reputazione. Erika ha detto che parlerà solo in presenza
del suo avvocato. D'ora in poi inoltre ucciderà familiari
solo in presenza del suo avvocato. E'che i ragazzi di oggi
sono cambiati. Ieri ho sentito un adolescente che diceva
alla sua ragazza: " Stasera andiamo al cinema allo 8 e mezza
o devi prima accoltellare i tuoi genitori?". Driin. "Salve
signora. C'è Roberta?". "No. L'hai uccisa ieri a coltellate".
"Ah, già. Mi scusi". Processo per la strage di Piazza Fontana.
A piazza Fontana dopo tanti anni nulla è cambiato. E'tutto
come allora.Infatti Pietro Valpreda non c'è. Approvata dal
Senato la legge sulla cremazione. Sarà possibile disperdere
le ceneri all'aperto. E'una buona idea. Quando morirò voglio
essere cremato, e voglio che le mie ceneri siano sparse
sul corpo di Manuela Arcuri. Sul letto di morte prenderò
in giro i miei parenti. Dirò: "Questo sono le mie ultime
parole. No, queste sono le mie ultime parole. No, no. Queste
sono le mie ultime parole. Funerali della contessa Vacca
Agusta. Ci sono novità. Trovata una particella di scoglio
nella ventiquattrore di Scattone. Chiuderà l'Accademia del
Circo Cesenatico. Una cosa triste. Mi dispiace perché ho
sempre avuto la passione per il circo. E' un mondo magico.
Ricordo quando anni fa intervistai Pollicini, il nano più
piccolo del mondo. Busso. Mi apre un gigante. "Salve, sono
DL e vorrei intervistare Pollicini, il nano più piccolo
del mondo". "Sono io. Entri". Sta scherzando. Pollicini
è un nano. "Sì, ma oggi è il mio giorno libero". E quando
morì il grande Cochinelle, uno dei clown più famosi del
mondo, andai al suo funerale. I suoi amici clown arrivarono
tutti nella stessa auto. A proposito di circo: sabato scorso
un leone è scappato da un circo a Milano. Per fortuna è
stato subito bloccato da una pantegana dei Navigli.Una cosa
che mi chiedo: quando scappa un l eone da un circo in Africa,
e poi lo prendono, come fanno a sapere che hanno preso quello
giusto? Musica. Scoperte in Grecia su una stele di marmo
le note di una melodia di 23 secoli fa. La melodia è difficile
da decifrare, ma le parole sono di Mogol.In Borneo un gruppo
di antropologi ha trovato invece una tribù primitiva che
pratica il sesso con gli animali. Sesso con gli animali!
Ehi, andiamoci subito prima che ci sia la fila!A New York
da Fao Schwartz è in vendita il bambolotto di Marylin Manson.
Gli metti le pile, lo accendi, si stupra la Barbie di tua
sorella.Non voglio sapere dove devi mettergliele, le pile.Infine
è scattata l'ora legale. Abbiamo portato le lancette un'ora
avanti. Tutti tranne Berlusconi, che le ha riportate agli
anni '50. Con l'ora legale avete perso un'ora di sonno.
Che potrete recuperare guardando questa puntata. Ehi, abbiamo
uno show strepitoso per voi stasera. Inoltre non è testato
su animali. Sono con noi Eva Giovannini, Renata Pisu, Stefania
Rocca, Gianmaria Testa e Marco Travaglio. No, no, stavo
scherzando. Travaglio non c'è. Ma sembra che presenterà
il prossimo Sanremo.
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