Anno così così il 1997 per i nati sotto questo segno.

Amore. L’amante di vostra moglie usa i vostri preservativi: un lieto evento è all’orizzonte.

Sarete nella cacca fino al collo; dovreste ricordarvi più spesso di tirare la catena. Un amico caro riuscirà a vendervi una costosa enciclopedia prima che voi vi ricordiate di avergliela prestata tempo fa.

Per quanto riguarda la salute un consiglio; se qualche volta vi sentirete un peso alla testa, pedinate vostra moglie.

Lavoro: comunicazioni importanti sui concorsi cui avete partecipato arriveranno presto, ma non a casa vostra.

Il vostro partner vorrà stare più tempo con voi: cercate di essere forti. La soluzione dei vostri problemi sentimentali è a portata di mano, ma la mano prima o poi si stancherà. Proverete invidia nei confronti di un conoscente, dato che lui riesce a farsi vostra moglie. Salute: la suocera ha un erpes e dopo un po' lo avrete anche voi; quando fate l’amore con vostra moglie, guardatela bene in faccia. Lavoro: l’accusa di molestie sessuali ai danni di un pino non vi farà avere quel posto di guardia forestale.

La vostra partner fra un po' cambierà amante: attenti a non malmenare l’uomo sbagliato.

A primavera vi verrà un’ernia lunga più di due centimetri e voi, che non vi fate scappare le occasioni favorevoli, approfittatene subito; farete felice la vostra partner, da troppo tempo costretta a "ridimensionare" le sue voglie. Un amico caro vi rivelerà di essere stato a letto con vostra moglie da ragazzo, ma su quel letto erano in parecchi.

Salute: evitate di infilare troppo spesso le dita nel naso, ma, se proprio non sapete resistere alla tentazione, almeno toglietevi la calza.

Positive le notizie sul fronte lavorativo; a vostra moglie tra pochi mesi verrà offerto un posto, il vostro.

Anno all’insegna del super-eros per voi! Lo stallone che avete in campagna morirà presto: avrete finalmente trovato il donatore per quel trapianto di cui avete assolutamente bisogno. Alle donne di questo segno piace da matti farlo sull’altalena, ma cercate di non farvela spingere troppo forte. Un amico tenterà di approfittare di voi: evitate di dargli le spalle.

Salute: farete dei passi avanti, ma purtroppo per voi la ringhiera l’hanno tolta.

Lavoro. Avrete ciò che meritate, ma non abbattetevi: è possibile che presto riusciate a trovare un nuovo impiego.

La vostra partner parla nel sonno: segnatevi per bene tutti i nomi. I giovani inesperti avranno molte difficoltà nei loro primi rapporti: suggeriamo di scendere al di sotto dell’ombelico. Un amico vi chiederà in prestito la vostra pistola, e, non appena gliela darete, comincerà a spararvi. Salute; state tranquilli, la vostra vista è perfetta! Neanche il vostro dottore riuscirà a trovarvelo.

La casa in cui abitate vale un sacco di soldi, aspettatevi un aumento dell’affitto.

Siete irresistibili: nessuna ragazza vi dirà di no, alla domanda:"Ma è vero che ti faccio schifo?". Partirete per un luogo esotico, e lì un aitante giovane straniero vi farà scoprire le meraviglie della sua terra, ma non le troverete su nessuna cartolina. Non troverete amici cari, ma al massimo a buon mercato. Salute: non vedete l’ora di liberarvi di quella curiosa ingessatura, ma vostra moglie non ha fretta. Mercurio vi coprirà di soldi: uno di questi giorni tornerete a casa con un’ingente somma di denaro, ma di lì a poco la casa sarà circondata.

Nei momenti di grande intimità, la vostra partner vi chiama con nomignoli sempre diversi: se fossi in voi, cercherei di scoprire qual è il parco dei divertimenti dove vi ha detto che lavora.

I nati il primo di Ottobre di anni bisestili sono superdotati, ma non sanno cosa fare con la seconda appendice.

Alcuni vostri amici, per scherzo, hanno intercettato un paio di vostre telefonate: se vi trovano saranno guai. Vostra moglie si è stirata un muscolo facendo l’amore, ma voi non la vedevate da un mese. A Natale vi giocherete la moglie a poker con un vostro amico: in mano avrete quattro assi, se lui ha una scala reale, è fatta!

Amore. Non riuscirete a togliervela dalla testa; così imparate a saltarle addosso dall’armadio! Vostra moglie imparerà a montare a cavallo e la vedrete sempre di meno.

Un amico vi verrà a trovare proprio nel momento del bisogno, ma voi non vi tratterrete e ve la farete addosso. Siete proprio iellati: quando passate sotto una scala, la scala si tocca le palle.

Salute: se starnutite più forte durante il rapporto sessuale forse ce la farete.

Affari & soldi: durante una cena la suocera dirà che ha tolto vostra moglie dal suo ricco testamento, ma forse farete ancora in tempo a scambiare i piatti.

Per poco non riuscirete a farvi la sventola del piano di sopra: se solo vostra madre vi avesse svegliato un pò più tardi! La vostra partner pensa che dovreste cambiarvi più spesso, e tutte le settimane andrete dal chirurgo plastico. Un amico caro verrà da voi scuro in volto, ma è dello Zaire.

Salute: non riuscirete a vedere più in là del vostro naso, ma, lungo com’ è, non avrete problemi.

Lavoro: il vostro capo si è fatto delle strane idee su di voi, e purtroppo sono tutte giuste.

Smettetela di darle sempre addosso: è solo un cucciolo! Vi credete superdotati, in realtà portate lenti spesse. Un amico vi confesserà di aver avvelenato il suo migliore amico, voi lo consolate ma comincerete a sentirvi male. Vostra moglie andrà con il cane dal veterinario, e il cane tornerà da solo. La vostra partner vi confesserà di aver speso una forte somma di denaro per l’acquisto dell’intero campionario di un rappresentante di preservativi, ma la qualità è ottima: glieli ha fatti provare tutti!

A dispetto dei vostri insuccessi sentimentali, la vostra vicina di casa ha un debole per voi; quindi, buttatevi, ma ricordate che agli anziani bisogna portare rispetto. Violente emozioni per chi si sposa quest’anno. Il giorno del matrimonio la vostra compagna avrà delle voglie disumane: sposa bagnata, sposa fortunata. Un amico vi offrirà diecimila lire per farsi vostra moglie ma voi non avrete le novemila di resto. Salute: grazie a quella lozione i capelli non vi cadranno più; in compenso presto vi cadrà qualcos’altro. Affari & soldi: nessuno si farà avanti per l’acquisto della casa in campagna di vostra suocera; avete fatto male a includerla nell’offerta.

E’ davvero folle per voi! Appena vi vede, vi salta addosso: avete fatto bene a prendere quel pastore tedesco! In giro si dice che vostra figlia è una facile, eppure fa sempre molte storie prima di darvela. Un amico vi confiderà che anche lui, come voi, fa i turni di notte, ma li fa a casa vostra.

Durante una gita in campagna, vostra moglie sarà morsicata da una vipera e, nonostante i vostri sforzi, non riuscirete a salvare il rettile.

Per quanto riguarda la vostra professione, non dubitate mai del vostro valore: siete proprio una mezza sega.