Questo test è stato composto alla Scuola di Macroidiozia Generale di Stoccolma dai ricercatori della sezione “Mentecatti”.
Ogni ricercatore, durante la scrittura di ogni domanda, era pesantemente ubriaco e il ricorso a parole esistenti è frutto di inquietanti casualità.
DOMANDA 1
Siete nella vostra stupenda villetta al mare e notate che il figlio del vostro vicino rincasa tutte le notti oltre le 4 del mattino con andatura barcollante. Cosa pensate?
A) Il ragazzo, giustamente, è giovane e si diverte. A volte alza un po’ troppo il gomito ma in fondo è un bravo ragazzo. L’altro giorno ha anche buttato una cartaccia nel cestino…
B) Quel teppistello andrà in giro a guidare ubriaco mettendo in pericolo la vita degli altri. L’altro giorno ho trovato un graffio sulla macchina e sono sicuro che l’ha fatto lui con i suoi amici drogati…
C) E’ sicuramente vittima di rapimenti alieni i quali, ogni notte, compiono degli atroci esperimenti su di lui stordendolo con droghe marziane per fargli dimenticare tutto. Sono sicuro perché l’altro giorno ho visto un U.F.O. parcheggiato vicino casa sua, o forse era il camion della spazzatura…
DOMANDA 2
Il vostro cane rifiuta spesso il cibo che gli date, non abbaia mai e non vi da la gioia di avere dei cuccioletti e vederla mentre li allatta. Perché secondo voi?
A) Potrebbe risultare decisivo il fatto che abbia 21 anni e non gradisca la pasta ai quattro formaggi col bicchiere di vino rosso, non faccia cuccioli perché è maschio e non abbaia perché in verità è un gatto.
B) Quei bastardi incompetenti dei veterinari me lo hanno rovinato, lo sapevo che era meglio non fidarsi! D’altronde i cani esistono da migliaia di anni, i veterinari da qualche decennio.
C) E’ evidente. I prodotti che gli do da mangiare sono annaffiati con acqua all’antrace e non abbaia più perché sapeva troppo e qualcuno gli ha voluto tappare la bocca.
DOMANDA 3
Arrivi al supermercato ma il parcheggio è difficile da trovare. A un certo punto vedi in lontananza un ambulante senegalese sbracciarsi per indicarti un parcheggio libero. Che fai?
A) Ringrazio, parcheggio e abilmente, con doppio salto mortale con carpiatura e avvitamento (coefficiente di difficoltà 3.2), lo evito e riesco a non farmi vendere neanche un accendino.
B) Parcheggio e per riconoscenza compro nell’ ordine: fazzoletti di carta, calze, accendino, portachiavi, cappellino dell’ Inter stagione ’93-’94 e per concludere mi converto all’ Islam.
C) Chiamo la polizia perché noto un elemento sospetto agitarsi scompostamente con un valigione probabilmente contenente materiale esplosivo. Faccio inversione e mi chiudo nel rifugio anti-atomico che ho fatto costruire in giardino.
DOMANDA 4
Nelle ultime due settimane sono già state svaligiate due case… nel mondo. Come reagire?
A) Per il calcolo della probabilità ritengo che: se io svaligio oggi l’abitazione del mio vicino la mia casa è al sicuro per qualche miliardo di anni, e sarà un problema degli abitanti futuri.
B) Non credo di essere in grave pericolo, in fondo può succedere, e poi chiudo sempre a chiave…
C) Faccio installare un antifurto satellitare su ogni oggetto che supera i 50€ di valore, mi compro una squadra di pit-bull da guardia, un fucile a canne-mozze e un revolver per l’auto-difesa, una balestra contro gli attacchi dei piccioni e una fiocina contro gli attacchi anfibi; metto la mia abitazione in contatto con la polizia 24 ore su 24 e assumo due guardie speciali reduci dalla prima Guerra del Golfo specializzati nello sgozzamento di “topi” d’appartamento. Poi prendo i bagagli e mi trasferisco da mio cugino finché non si calmano le acque.
DOMANDA 5
I tuoi amici, vedendo le risposte date a questo test, si rivolgono a uno psichiatra perché ti trovano vagamente ansioso. Cosa ne pensi?
A) Forse hanno ragione, forse sono un po’ stressato, in effetti non è detto che il mio canarino sia una spia assoldata per uccidermi…ora posso anche slegarlo.
B) Li capisco, sembra difficile credere a tutto questo, ma io non sono ingenuo, il mondo la fuori è pericoloso…
C) Il mio cane, i miei amici, il figlio del mio vicino di casa, il mio canarino e l’ambulante senegalese sono tutti in combutta contro di me. E’ lapalissiano il fatto che sono vittima di un disegno che lega Mossad, KGB, CIA, Scotland Yard, Sismi, Sisde e Massoneria che mi vogliono impedire di svelare l’ingrediente segreto della Coca-Cola che io ho ricevuto in sogno dal fantasma di Abramo Lincoln…
Il Chierico Vagante
www.opifice.it
Stampa Articolo
