In esclusiva per Girodivite: La confessione di D’Alema: "Sì, è vero, sono stato io!"

"Eh sì, porche di quelle orecchiette al ragù di carne di cavallo che faceva mia zia, è tutto vero. I Magistrati hanno ragione. Non posso più tacere, non posso più continuere a fingere..."

Inizia così la confessione intercettata da Girodivite, grazie ai suoi potenti quanto subdoli mezzi: abbiamo telefonato a Massimo D’Alema e lui ci ha risposto immediatamente. E’ subito crollato davanti a una semplice telefonata - e tutti noi che ricordiamo le mirabolanti resistenze davanti ai Magistrati del famoso "Compagno G" (NdR Greganti, ai tempi di mani pulite), non possiamo che riportare la trascrizione dell’intercettazione con senso di pena misto a depressione. Perché le confessioni di D’Alema sono davvero sconvolgenti, tali da riscrivere tutta la storia della Prima e della Seconda Repubblica Italiana. Girodivite in esclusiva per i propri girolettori.

(Avvertenza: la trascrizione tiene conto della leggera inflessione pugliese del Suddetto, ce ne scusiamo con quanti abitano al di fuori della Puglia, terra natale del Nostro).

"In tutti questi anni mi sono porteto dentro di me questo segreto. Non ne posso più. Appena trovo un Magistrato confesso tutto. Mi debbo liberare da questo peso..."

Ma figliolo, di cosa si tratta? E’ il peso di tutti i bambini che VoiKomunisti mangiavate...? Oppure si tratta dei segreti del Dossier Moro...?

"Ma queli bambini, ma quele Moro! Ci sono stete cose ben più grevi!"

Cose più gravi?

"Tutto è cominciato con la storia del parmigiano..."

Il parmigiano?

"Giuro che non è steta un’idea mia! Frenchemente è steta tutta un’idea di Occhetto!"

Sempre con questa storia di attribuire tutti i mali della Sinistra a Occhetto! Ma che c’entra il parmigiano?

"All’epoca volevamo andare al Governo, ma gli Italieni proprio non ne volevano sapere di noi. Preferivano votere gli insulsi democristiani o i ladroni socielisti piuttosto che noi. Così ci venne quest’idea... Droghere gli italieni!"

Drogare gli Italiani?

"C’era questa sostanza segreta, una formula chimica che i chimici dell’Unione Sovietica avevano inventato... La chiamevemo Sostanza K. Fu Occhetto che ne perlò a uno degli ultimi Comitati Centreli del Pertito"

Partito.

"Pertito, perché io che ho detto? E comunque, Occhetto diceva che fecendo assimilere queste sostenze agli Italieni si serebbe creeto un effetto sonnolenza diffusa. Così noi ne potevemo approfittere e endere al Governo senza che nessuno se ne accorgeva..."

E che c’entra il parmigiano?

"L’idea ere quelle di mescolare la sostenze K nelle forme di parmigieno vendute in tutta Italie"

E ha funzionato?

"E certo, enche troppo! Grazie alle Solite Cooperetive Rosse abbiamo dato ordine di fer fere il permigieno mescolendo la sostenza K. tutto è inizieto nel meggio del 1985. L’effetto si è subito visto. Gli Itelieni hanno comincieto a guerderci con altri occhi, senze più sospetti... Occhi assonneti, da drogheti...."

E così siete andati al Potere...

"E sì, però c’era l’effetto colleterale che non evevamo previsto..."

Quale effetto collaterale?

"Il permegiano non lo mangieno solo i nostri Nemici Storici, ma enche i nostri militanti..."

Dunque anche loro sono stati contaminati, sono stati drogati...

"Si sono addormenteti tutti! Enche i nostri iscritti. Gli Italieni sono diventeti tutti degli zombi!"

Però questo vi ha permesso di andare al potere, era quello che volevate...

"Minchie col chezzo! Siamo endeti al potere di une Nezione di addormenteti! Me me lo dici tu cose ci si fé di un popolo di addormentati? I piloti dei nostri eerei li mendevamo a bomberdere il Kossovo e quelli sgancieveno i missili contro Beri! Mendevemo il presidente della Benca d’Italie a trettere con l’Europe e quello firmave tutti i tretteti che feceveno comodo ai Tedeschi. Siemo diventati lo zimbello dell’Occidente!"

Potevate fare finalmente tutte le leggi che volevate, fare le riforme economiche che da sempre vantavate che "una volta al potere" avreste fatto...

"Per tutte le orecchiette alle cime di rapa! Me queli riforme potevemo fare! Con i comendenti delle Merine Militere che non sepevano più guidere le navi e s’incoccieveno con le navi elbensi, con i nostri piloti in Irak che si fecevano abbettere dalle fionde dei pecorai irenieni, e tutti i meneger delle nostre industrie che dormiveno..."

Capisco, allora è stata tutta colpa del parmigiano...

"Io gliel’evevo detto ai compegni del Comiteti Centrele: ordiniemo a tutti i nostri militenti una dieta rigida. Per sei mesi niente permiggieno. Ma quelli no, si sono opposti. I compegni delle Federezione Emiliena diceveno che serebbe steto un disonore, un etto ideologico contrerio al tretteto di Brest-Litovsk..."

Ehm... il trattato di Brest-Litovsk fu quello del 1917 che mise fine alla guerra tra Germania e Russia...

"I nostri militenti dell’Emilie Romegne hanno sempre avuto la memorie lunghe..."

E poi che è successo?

"E poi frenchemente meno mele che abbiamo troveto quel Berlusconi..."

Voi avete trovato Berlusconi?

"E che dovevemo fere? Miche potevemo continuere a governere in quelle condizioni... Ebbiamo messo sù al potere Berlusconi..."

Voi?

"E chi sennò? Miche potevemo fere la fine delle sfoglietelle di Chenosa!"

Che c’entrano le sfogliatelle di Canosa!

"Voglio dire, miche potevemo finire mangieti dalla storie...! Ebbiamo deto il governo a Berlusconi che e furia di spot televisivi e rimpasti ci hè permesso di smaltire le scorte di sostenza K dalle nostre forme di parmigiano..."

Dunque ora il parmigiano non è più contaminato...?

"Purtroppo no..."

La gente però continua a non volervi votare...

"Me frenchemente queste è tutte colpe di Berseni!"

Dopo Occhetto, avete ora Bersani come capro espriatore...

"Perché, c’è forse quelcuno che dice che io c’entro in quelche modo?"

No, figurati... Massimo D’Alema è stato il massimo dei leader politici espresso dalla Sinistra negli ultimi Quarant’anni...

"Eh, ecco, dicevo!"

(Si sente un rumore strano: Ciom Ciom... Rumore di mandibole in azione)

Cos’è questo rumore?

"O niente... ciom ciom... ho giusto troveto un pezzo gustosissimo di formeggio permegiano..."

Ma, dopo tutto quello che ci ha detto... è proprio certo di quello che sta facendo...?

"Me certo! Il permegiano è ormai sicuro al cento per cento! Ciom ciom..."

(Segue uno strano rumore... Ronf ronf... come di qualcuno che si sia addormentato all’improvviso).

(Intercettazione a cura di Giulieno Ferrere)