Frasi raccolte da chi lavora nei negozi che vendono prodotti elettronici...
Di fronte ai forni a microonde:
Sono tutti portatili questi televisori?
Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
Questo costa di più perché è stereo...
Ah, non è Sony?
Quella sveglia ha la sveglia?
Avete autoradio per auto?
Che differenza c’è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
Volevo una spina tripla...
Grande o piccola?
Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
Questo ha una portata di 100 metri.
Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
Volevo vedere dei rasoi elettrici.
Avete un televisore a 18 cavalli?
Avete le lampade a basso risparmio energetico?
Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?
Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
Ci sono i telefoni tipo walkman?
Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
Com’è questo videoregistratore?
Molto buono, è un Sony.
Mah, preferisco qualcos’altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
Senti che vento, sembra di essere in Africa!
Avete mica i nuovi telefonini GPL?
Avete phon da uomo?
Avete il TV Sony 28 metri?
Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
Si ma di che marca?
Vodafone!!!
Scusate... che c’avete la Nokkia?
Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
Certo, può rivolgersi alla commessa!
Ah, li fa lei i toast?
Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?
Avete fusilli a 5 volts?
Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
Mi hanno cromato il telefonino.
Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
Quell’antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
> Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!
19 novembre 2004, di :
maxdg
Eh si, non c’è nulla di più difficile per gli Italiani che... parlare Italiano...
Scambiamoci i connotati
Non diamo alito ai pettegolezzi
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Dulcis in findus
Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio
Uniamo l’ utero al dilettevole
Non voglio fare da capro respiratorio
Non posso fare tutto, non ho il dono dell’ obliquità
Le api impallinano i fiori
I giardini prensili di Babilonia
All’improvviso arrivo’ un’onda anonima
Il lavoro mobilita l’uomo
Mi sono dato la zuppa sui piedi
Stendiamo un velo peloso
Non farmi uscire dai gamberi
La mia macchina ha la marmitta paralitica
Non posso mangiare dolci, ho l’ abete alto
Da quando fa la dieta è diventata una sifilide
Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto
L’ Adidas è la peste del secolo
Le strade statali dell’ Ananas
Le vene vorticose
Mi hanno prescritto i gargarozzi contro il mal di gola
Scusi dov’e’ il reparto ginecologia donne ?
Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
Non sono fotoigienica
La tintura di odio
Il bicarbonato di soia
La birra doppio smalto
Pesche sciroccate
La pasta con le gondole voraci
Attenzione ai raggi ultraviolenti
Funghi intrufolati
Posso affliggere questi manifesti?
Illudere la sorveglianza
Gli australiani vivono agli antilopi
Le discriminature razziali
Lo sciopero è stato rievocato
Sintonizziamo gli orologi
Quando muoio mi faccio cromare
C’e’ peluria di operai
L’ album degli avvocati
Le mando un fax simile
> Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!
3 dicembre 2004
il gatto perde il velo ma non il pizzo
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Frasi raccolte da chi lavora nei negozi che vendono prodotti elettronici...