Commenti sui risultati elettorali

ULTIM’ORA (Daniele Luttazzi)

 Sacconi: «Lo schiavismo è una risorsa per il Paese»
 Nuova discarica di Chiaiano, sarà vietato gettarci femori.
 Alfano: «Gran parte del paese intercettata al telefono con Saccà».
 Usa, approvata la «pillola del giorno dopo» per l’uomo

 La ’ndrangheta in sciopero contro il caro greggio
 La mordacchia ai magistrati favorisce il dialogo sulle riforme
 Berlusconi abolisce il «lei»
 L’Osservatore Romano: «Immorali gli insetti ermafroditi»

 Bush ammette i suoi crimini di guerra.
 Giuliano Ferrara: «E io sono stato uno spudorato propagandista della guerra criminale, coloniale e illegale di Bush in Iraq»
 Carlo Rossella: «Anch’io, e non ci dormo la notte»
 Medico milanese fa perdere le sue tracce camuffandosi da rifiuto tossico

 Bush: «Crimini di guerra? Stavo solo dando ordini».
 Il monito di Napolitano elimina definitivamente le morti sul lavoro.
 Ghedini: «Berlusconi vuole a tutti i costi l’immunità perché non gli serve».
 Il terremoto a Creta causato dalla scala Richter

 Muratori caduti dalle impalcature, «Le piante si stanno ribellando!», sostengono le ditte appaltatrici.
 I piani per l’invasione dell’Iran inviati per sbaglio ad Ahmadinejad.
 La Russa: «Incrementare l’arruolamento volontario con medaglie più scintillanti».

 Berlusconi preoccupato per il dialogo a rischio.
 Sindaco veneto: «le Ss esprimevano solo il disagio di alcune fasce giovanili».
 I timori di una stagflazione spingono molti a cercare sul vocabolario la parola stagflazione.
 Un esperto di Feng Shui chiamato a risolvere il problema palestinese.

 Domani Berlusconi si farà un’altra legge ad personam «perché è mercoledì».
 La discarica di Chiaiano perfetta per le carte del processo Mills.
 Il matrimonio Briatore-Gregoraci spinge alla tregua Israele e Hamas
 Finita la carriera politica, Prodi messo a fare lo stallone

 Caldo afoso, Berlusconi denigra di nuovo i giudici solo per il gelo con l’Anm.
 Le leggi vergogna non distraggono gli italiani dalla prossima partita con la Spagna.
 Emma Marcegaglia contro i Cpt per petrolieri.
 Dopo i Police, anche Bob Dylan tornerà insieme per fare concerti.

 Berlusconi sorpreso della sospensione dei suoi processi.
 Camorra, già pronte le tessere false per pensionati di basso reddito.
 Maturità, un aoristo prende in ostaggio una scolaresca per protesta contro gli errori nella traccia di greco.
 Gli europei, Barzagli si rompe i lacci delle scarpette, lacrime, carriera finita.

 Il Pd, partito liquido, passa allo stato gassoso.
 Scajola indica Carlo Conti come possibile fonte di energia solare
 «Gli italiani sono diventati più fannulloni», rivela una ricerca incompleta.
 Afghanistan, Ossimoro ucciso da fuoco amico.

 Berlusconi: «Se le accuse contro di me fossero vere, mi ritirerei, come ho sempre fatto»
 Fiat, nuovo spot Lancia senza Richard Gere e a favore della repressione in Tibet
 Ghiaccio su Marte, Cuba libre su Giove
 Naomi Campbell condannata ai servizi sociali, cambierà il pannolone a Briatore

 Crisi nel Pd, ecco la nuova linea politica: Veltroni verrà bombardato di raggi gamma, diventerà un mostro verde e dirigerà su Arcore.

 Mode estive: Berlusconi col panama bianco, La Russa col fez, Bondi col cappellino a elica.

 Scajola scopre gasolio nel suo suv e lo trivella.

 Sanità, sequestrate tonnellate di placebo difettosi provenienti dalla Cina.

 Fa così caldo che ieri Berlusconi ricusava giudici eschimesi
 Famiglia Cristiana: «Berlusconi è Frottolo, un demagogo che antepone i suoi problemi a quelli del paese, accidenti a noi che lo abbiamo fatto votare dalle beghine»
 Pacchetto sicurezza, gli extracomunitari ai semafori rimpiazzati da extracomunitari di plastica
 New York, arrestato per frode l’imprenditore Follieri, credeva di essere in Italia

 Frottolo se ne sbatte.
 Fa così caldo che ieri Sacconi mandava affanculo operai della Findus.
 Cossiga ha dovuto masturbarsi due volte questa mattina solo per far ripartire il cuore.
 Polo Nord gli iceberg che si sciolgono sono solo la punta dell’iceberg

 Fa tanto caldo perché la terra è uscita dall’orbita e sta puntando verso il sole, ma niente panico.

 Confindustria: «I consumi in calo non sono collegati ai salari da fame».

 Per evitare traumi, le impronte ai bambini rom verranno prese dal duo comico I Fichi d’India.

 Frottolo in Libia da Gheddafi. Il dittatore lo ha salutato dicendo: «Ciao, Muhammar».
 Lodo Schifani, verranno prese le impronte digitali alle quattro alte cariche dello stato.
 Veltroni: «Le intercettazioni vanno pubblicate solo se non sputtanano».
 L’Arabia Saudita aumenta la produzione di Ezio Greggio.

 Magnaccia italiani offesi dal paragone di Di Pietro.
 Leggi-vergogna, Veltroni non scenderà in piazza, almeno finché non gli verrà un’idea peggiore.
 La famiglia De Pedis vuole spostare la tomba di Renatino. Accanto a quella di Wojtyla.
 Borse mondiali, previsto un ribasso, poi un rialzo, poi un ribasso, poi un rialzo, poi un ribasso.

 Pentagono: «Nella guerra in Iraq errori di strategia». Ad esempio, la guerra in Iraq.
 Pd, congresso rimandato, i leader litigheranno per telefono.
 Frottolo: «Passo tutti i sabati con gli avvocati a parlare dei miei processi!» Ma Veronica non se la beve.
 Solo il 9% degli italiani favorevole al ritorno del Terzo Reich.

 Saccà reintegrato in Rai, è già al telefono col Berlusca
 Tre giornalisti arrestati per abuso del paragone Veltroni-Donadoni
 Il cane di Pavarotti ucciso per semplificare la faccenda dei vari testamenti
 Boom in borsa dei future sulla fame

 Carovita, i fabbricanti di cinghie aggiungono buchi.
 Frottolo perseguitato dalla Costituzione.
 Alitalia, interviene Scajola, gli uccelli cancellano tutti i voli.
 Afghanistan, La Russa con un sorriso crepa un blindato

 Colombia, dopo sei anni liberati Ingrid Betancourt, tre americani e Alan Sorrenti
 Frottolo giura di nuovo sulla testa dei suoi figli, a Pier Silvio prende fuoco un orecchio
 L’attacco a sorpresa all’Iran fissato per il 12 ottobre prossimo
 Al Qaeda favorevole al prestito-ponte Alitalia

 Berlusconi: «Riformisti e giustizialisti sovvertono la democrazia e si tingono i capelli».
 Bin Laden scopre la cura per il cancro.
 Pesaro, Dario Argento va di casa in casa a spaventare di persona la gente.

 Statista con un papero nei pantaloni e il cappello pieno di fiocchi d’avena si offre di rilanciare il Pd. «Riportatelo qua», dicono alla neuro
 Già su Ebay le intercettazioni distrutte fra Berlusconi e Saccà
 Ingrid Betancourt vince la prima tappa al Tour de France

 Berlusconi al G8, i giapponesi gli costruiscono una scuola Diaz piena di studenti massacrati per farlo sentire come a casa
 G8, Bush emula Reagan e dice alla Cina: «Buttate giù quel muro! »
 Berlino, decapitata in un museo la statua di cera di Hitler, la Germania perde la seconda guerra mondiale
 «Agente Smart casino totale». Come se a qualcuno interessasse la biografia di Renato Farina

 G8, Bush: «Devasteremo l’ambiente nel rispetto dell’ambiente».
 Intercettazioni, Ghedini smentisce: «Quello sulla testa di Berlusconi non è il pelo pubico della Carfagna».
 I 5000 esuberi Telecom passano in Alitalia, i 5000 esuberi Alitalia passano in Telecom.
 Umberto Eco si rade la barba col rasoio di Occam.

 Pd in coma, autorizzato lo stop all’alimentazione forzata.
 Israele e Hamas si offrono di mediare fra Berlusconi e i giudici.
 G8, l’ambiente finirà nel 2037, forse anche prima.
 È partito il nuovo tour dei Pooh. La buona notizia è che l’India ha la bomba atomica.

 Afa, fa così caldo che Veltroni ieri ha riunito il governo ombra solo per l’ombra
 Recessione, le famiglie italiane risparmiano sui beni di lusso, ad esempio il pane
 G8, Berlusconi auspica 1000 nuove centrali atomiche. Gli serve tutta l’energia possibile per le sue erezioni

 Veltroni nostalgico per i bei tempi in cui si era ancora tutti amici
 Amhadinejad rinnova le minacce contro gli Stati Uniti e Israele, poi chiude il suo negozio di kebab e torna a casa
 In Italia 600 mila cani randagi, un terzo nei canili, due terzi sotto la finestra della mia camera da letto
 Scoperto un altro Lang nel pianista Lang Lang, si chiamerà Lang Lang Lang

 Funari manda a cagare San Pietro.
 «La guerra in Iran è inevitabile», dicono gli esperti, già venduti gli spazi pubblicitari
 Banche sotto accusa per i nuovi bond radioattivi.
 Serial killer ricorda i vicini come gente tranquilla e insospettabile

 Sydney, il papa converte un canguro
 D’Alema fonda Red, Marini fonda White, Rutelli fonda Beige
 La pace in Medio Oriente più vicina, i palestinesi hanno finito i sassi
 Miss Universo, vince di nuovo una terrestre

 Decreto sicurezza, Berlusconi: «Potevo fare di quest’aula sorda e grigia un bivacco di manipoli»
 Borse, è un momento fantastico per essere presi dal panico, dicono gli esperti
 Israele e Hezbollah si scambiano miliziani, soldati, ricette di cucina

 La situazione del Pd migliora: adesso è classificata come «senza speranza».
 Perché Saccà ha l’alito cattivo? Non per aver baciato la mano di Berlusconi.
 Sydney, Ratzinger mette in guardia i giovani da una sana attività sessuale.
 Il fisico Stephen Hawking furioso per i tagli alla ricerca lascia Cambridge, verrà in Italia
 I poliziotti protestano in piazza, trovano una molotov, si prendono a manganellate
 Maroni lancia la xenofobia fiscale
 La sinistra extraparlamentare precipita in un crepaccio sull’Himalaya, soccorsi difficilissimi
 Ciclismo, Riccò fermato per Epo: «È il solito teorema»

 Sydney, Ratzinger: «Attenti ai falsi dei». Ce ne sono altri?
 Francia, «le centrali nucleari sono sicure», sostiene il guardiano notturno.
 Il ministro Brunetta va a Disneyland, non lo fanno uscire.
 Berlusconi: «Non ho mai detto - Vorrei essere la Carfagna quando mi fa un pompino».

 Sydney, il papa chiede scusa anche ai koala.
 Lo Zimbabwe stampa banconote da 100 miliardi. Un’altra delle mirabolanti idee di Tremonti.
 Benetton sconfigge la recessione chiamando «Recessione» il suo nuovo yacht di 50 metri.

 Sydney, il papa scatena ovazioni con la trovata delle ostie-boomerang.
 Esquilino, arrestato pusher cinese, era il ragazzo davanti al carrarmato in piazza Tienanmen.
 Porto Rotondo, Berlusconi nega la scappatella con Veronica Lario.

 Finanziaria, sondaggio: il 90% degli anziani userà la «social card» per comprare una pistola.
 Giovani italiani ottimisti e pieni di energia, rivela una ricerca basata sulla pubblicità Bacardi.
 Francia, nuova fuga radioattiva, le autorità minimizzano: «Contaminati solo 15 operai, mica voi».
 E’ ancora presto per provarci con Vivienne Marcheline Pitt Jolie.

 Berlusconi: «Il lodo Alfano non è ad personam, è per tutti i cittadini che fanno il presidente del consiglio».
 Il greggio scende a 128 dollari al barile, il grano gli fa una pernacchia.
 Ennesima provocazione di Ahmadinejad: «Cancelleremo Israele dalle mappe del Risiko».
 Batman picchia la madre, Robin sodomizza la nonna

 Berlusconi: «Il lodo Alfano è il minimo che una democrazia possa apprestare a difesa della mia impunità».
 Berlusconi: «Ho guai giudiziari da 14 anni. Per questo sono entrato in politica. E ha funzionato!»
 La stilografica di Napolitano: «Sono nauseata».
 Veltroni: «Grande manifestazione contro il lodo Alfano nel 2015»

 Italia, è emergenza emergenze.
 Berlusconi ha scelto i saggi per la riforma della giustizia: Alfano, Gargani, Vaccarella e Cossiga. Satana non era disponibile.
 Caso Eluana Englaro, Giuliano Ferrara: «Anch’io sono una ragazza in coma».
 Scajola confessa: «Ho l’atomica».

 Napolitano punta alla presidenza della Repubblica.
 Alitalia, Berlusconi espone il piano di rilancio: «Chi la vuole, faccia un’offerta».
 Caso Telecom, «Non ho niente da nascondere», dice una fonte anonima.
 Ahmadinejad rinuncia al programma nucleare in cambio di alcuni video di Christina Aguilera.

 Berlusconi: «Anche Veronica non riesce ad arrivare alla fine del mese».
 I pessimisti sorpresi da come sono andate le cose al congresso di Rifondazione.
 Al Qaeda annuncia la sua nuova politica di tolleranza zero.
 Max Mosley invade la Polonia.

 Gardaland, boom di prenotazioni per la monorotaia assassina.
 Pakistan, missili Usa rendono solubile il chimico di Al Qaeda.
 Iraq, donne kamikaze si fanno esplodere, vagine ovunque.
 Lampedusa, bimbi morti e gettati in mare nutrimento equilibrato per i tonni

 Pierferdinando Casini fra le specie in via d’estinzione.
 Alemanno concede ai gay gli stessi diritti di Mina.
 Raggi X scoprono un Van Gogh sotto un altro Van Gogh, e un Warhol sotto un Raffaello.
 Manuela Arcuri denuncia la Nasa per le foto nude scattate dallo Shuttle.

 Alitalia, cordata col cappio.
 Scajola chiede scusa a quei rompicoglioni di operai.
 Su una luna di Saturno scoperto un lago di idrocarburi, Bush: «Saturno ha armi di distruzione di massa».
 Londra, Times: «Italiani i più maleducati del pianeta». Ci sottovalutano.

 Matera, studentessa sosteneva esami universitari per poter fare sesso.
 La mafia inaugura il suo primo master in etica aziendale.
 Scoop di Architectural Digest: «Tutti gli edifici di Frank Gehry disegnati quando aveva sei anni».
 Sacha Baron Cohen sta scrivendo un nuovo film comico, sarà la versione divertente di un film dei Vanzina.

 Afa, ieri a Roma faceva così caldo che Rosy Bindi ha partecipato a una gara di T-shirt bagnate.
 Le canzoni di Gigi D’Alessio non usate a Guantanamo perché tortura eccessiva.
 L’Osservatore romano contro la Ru-486: «Se le donne potranno gestire le gravidanze indesiderate senza rischiare di morire, quando impareranno la lezione?»
 Un asteroide colpirà la Terra nel 2036, probabili disturbi alle trasmissioni tv e fine del mondo.

 Ignazio La Russa non è ancora in vacanza, in questo periodo dell’anno la sua pelle fa la muta.
 I capi di Fatah in fuga travestiti da donna fanno innamorare i capi di Hamas.
 Il K2 si scrolla di dosso altri scocciatori.
 Scherma, il test del Dna conferma: Baldini è il vero padre dei gemelli Pitt-Jolie.

 Oggi conferenza stampa di Tremonti per spiegare l’economia a noi stupidi.
 Militari in città, effetto viagra per La Russa.
 Batman, dopo la morte di Ledger, l’arresto di Bale e l’incidente a Freeman, la maledizione colpisce ancora: ieri non ho trovato parcheggio davanti al cinema.
 Olimpiadi 2008, 16 soldati uccisi nel Xinjiang, record stagionale.

 La fiamma olimpica arriva a Pechino e incendia un monaco tibetano.
 Petrucci, presidente Coni: «Perché si chiede allo sport di sostituire la politica, quando possiamo semplicemente fregarcene dei diritti umani?»
 Venduto all’asta nastro inedito dei Beatles. Se suonato al contrario, è un’accozzaglia di suoni senza senso.
 Toccante marchetta di «Chi» sulla serenità di Berlusconi. In una foto, Silvio addormenta il nipotino leggendogli una favola: la finanziaria di Tremonti.

 Ieri la camera ha approvato una serie di leggi che Berlusconi deve ancora violare: E’ già qualcosa.
 Sadomasochisti entusiasti di Tremonti.
 Furto in casa Veltroni, rubata una vasca da bagno. I ladri possono tenersi vasca, shampoo e spugna, ma Veltroni vorrebbe indietro zia Ines.
 Terminati i funerali di papa Woytila.